就是这三分钟，我们真的什么都不想做，只想哭泣。
    这泪水首先是为你，废墟下的人们，我们能感觉到你的身躯一点一滴在冰冷，我们能感觉到你的疼痛、呼号和恐惧。
    这泪水也是为你，劫后余生的人们，你们在那余震不断、洪水与疫病威胁着的帐篷里可好？你们失去亲人的哀痛可稍有平复？你们被打断的人生憧憬可再度燃起？
    这泪水压制已久，因为救人如救火，我们还来不及。我们还放不下手中的铁锹，我们还停不下飞奔的脚步，我们还摆不脱心中的焦急，我们还在心中祈祷，我们还想更加出力。
　　然而终于有了这三分钟，我们就不撑了吧，我们就不盼了吧，我们就哭了吧！
　　祭奠你们，我的父母、兄弟姐妹和儿女。你们身受的极致惨烈和巨大痛苦，都是我们必将牢牢记下的心灵之债。我们不能不建设一块更美丽更安全更关怀每一个个体的土地，因为在这土地下，埋藏了那么多、那么多曾经纯洁、曾经无辜、曾经热望的眼睛。

2008年5月10日晚上

和全班的同学吃了散伙饭

第一次，也是最后一次，和全部40个同学，以及四个老师坐在了一起

从此之后，再也不会有这样的机会

 

也许是这个道理大家都明白

所以没有人在乎自己吃了什么，因为根本大家就也都没吃什么

每一个人都举着杯子，一杯一杯地喝着

我，也一样

一杯一杯的白酒

一杯一杯的啤酒

喝到后来自己都不知道自己在喝什么

只是别人递过来什么，想都不想就碰杯，然后仰头悉数倒进嘴里

而后杯底朝天，彼此拥抱

那个瞬间我唯一剩余的意识告诉我，这样喝下去我会死在这里

可是，终于还是控制不住自己的理智

一杯一杯，接一杯

 

这，不该是世界末日

可为什么，我心里，毁灭般的死寂

 

到底没和她说上话，虽然，帮她挡了一杯酒

虽然我知道现在的她已经不在乎喝那么一杯酒，虽然我知道自己已经喝得摇摇晃晃，虽然我知道即使为她喝得再多，终究没有任何意义

可是我还是喝了，白酒一满杯

端着酒杯背过身去，对着灌她酒的男生，一仰头，一饮而尽

而后放下杯子，坐回自己的座位，没有回头

 

那一瞬间我的眼泪差点落下来，可是还是忍住

我不想让她看到自己软弱的样子

我在心里说，FoFo，我再也不欠你的了

 

你进校后的第一次聚餐的第一杯酒，我帮你挡

你离校前的最后一次聚餐的最后一杯酒，我帮你挡

我知道这样的机会以后再没有，所以虽然我什么都不说，但我帮你挡掉这样一杯酒

我真的，再也不欠你的了

我真的，要忘记你了

 

那杯酒喝到我失去了所有理智

又在而后的某个瞬间，生平第一次因为喝酒而吐掉

朦胧中我还能够感到有身边的老师和其他朋友给我递茶，喂酸奶

渐渐缓过神来，再看四周时，发现她已不在房间里

我突然惊慌失措起来，我站起来拼命地看，直到确定她真的已经走了

丢了魂一样，我又坐回去

听着周围嘈杂的声响，和朋友朦胧的脸，终于哭了

 

我抱着我的朋友，我拼命地哭，像是很多很多年没有流过的眼泪，在这个夜里

全部偿还了回来

我抱着我的朋友，我抱着我的老师，我抱着每一个能够抱住的人

我拼命地说着我的难过，说着我对她的惦念，说着我对大家的感谢，说到我不知道自己在说什么

那个瞬间我只记得自己哭了，决堤的眼泪，再也无法抑制的悲伤

 

那个瞬间的痛楚与绝望，我想没有人可以明白

因为，当我清醒过来时，自己亦不能明白

 

从饭店出来，班里已经几乎没有能够好好走出来的人

大家都像疯了一样，疯狂地喊，疯狂地闹

直到我们被还稍为清醒地同学塞进出租车，全班进往一家KTV，继续我们的疯狂

 

我是最晚上车的，在街上吹了会风，到KTV时大家已经基本都在了

进门看到支部书记坐在地上，满脸醉意地向我招手，于是走过去，坐在她身边

书记哭了，抱着我的头，就像刚才我的哭，崩溃地决堤

中途小歪也坐过来，倒在我的怀里，抱着我，也哭起来

我们就这样，一直半躺在地上，紧紧地抱在一起，紧紧地抱着，抱到我不能呼吸

旁边的男生还在拼命地嘶吼，吼到声音沙哑，吼到哭泣

今天真的是世界末日吧

要不然，为什么

每一个人，都写满了留恋

 

中途有老师离开

走的时候我从地上蹦起来，抓起麦克风，对着老师，对着每一个在场的朋友，静静地说

说了好多好多，一直在说承诺

我记得所有的承诺，虽然我醉了

可我不知道，很多年后大家是否还会记得我，也记得我的承诺

 

渐渐地有人离开

渐渐地我彻底清醒过来

我看着那些依然醉着的朋友

我怀疑自己刚才没有真正地醉过

也许我只是想哭，也许我只是想释放，也许我只是想对大家说我从没说过的承诺

我硬生生地把自己灌多，然后说自己醉了

我只不过，不想觉得，我们真的是要离开了

 

可是，一切真的都是真的

一梦三四年

我的大学，到底还是落幕了

 　　终场哨声一响，麦克拉伦就铁青着脸直接走向休息室，也不和克罗地亚的主帅比利奇握手，他顾不得任何人。一个连自己的位子都保不住的家伙，还保持什么劳什子风度。麦克拉伦从来就没表现过他的绅士气度，现在，他知道英格兰的怒气会撒到他身上，甚至远在亚洲的英格兰球迷也会反复念叨他的名字。他可真够背的。 
　　英格兰人会抱怨命运吗？比赛结束还在球场里不愿离去的球迷似乎在等待另一块场地安道尔和俄罗斯的消息，这样的想法也许会让他们事后感到耻辱，但此时他们惟一的希望就是上帝他老人家再一次的眷顾，比如瞬间把安道尔变成邱吉尔，邱吉尔是咱自家人，他挽救过英国！
　　仁慈的上帝不是没帮过英格兰。上一轮以色列力斩俄罗斯已经显示了伟大的公平，把决定命运的权利交到了英格兰自己手里。下半场英格兰获得的点球已经是裁判的照顾，你要知道，比西穆尼奇凶狠20倍的拉人动作也未必能得到一次响亮的哨声，迪福夸张的表演与其说是骗过了裁判，不如说是给了裁判一个台阶，让英格兰出线也许是大多数人的潜意识，当闷牛一样的兰帕德踢中了点球，整个欧洲都在会心地微笑吧？ 
　　除了挥着大把英镑巨额悬赏的阿布，俄罗斯始终是欧洲足球的边缘小人物。让英格兰出局，让俄罗斯出线，算是足球的公正，却违背多数人的情感。英格兰后卫的解围球打在横梁上没有乌龙已经是万分幸运，还有克罗地亚的必进之球却顶到了英格兰门将卡尔森怀里，但就是这样，一再犯错的卡尔森还是又一次放进了并不算刁钻有力的远射。这又能怪谁呢？上帝说，卡尔森，你让我很难做！ 
　　抛开情感因素，英格兰队的表现确实不配进入欧洲杯决赛圈。在无所作为的麦克拉伦治下，英格兰队徒有强壮，而强壮的另一面就是笨拙。英超给人的印象太过强大，人们眼中的杰拉德和兰帕德总是光耀着红军蓝军的影子，但没有国际球员的润滑和穿引，英格兰球员就像是一个个僵硬的部件。打平就出线！中超戏仿英超，英格兰足球难道就被中国足球灵魂附体？ 
　　传统英式足球难有战术可言，英格兰本土也难有出色教练，麦克拉伦作为斯科拉里拒绝英足总后的第二选择，他从上任起就没能让人信服。英格兰的预选赛之旅已经借势了方方面面的偶然和幸运，但就是没有一个强劲的主帅来掌控自己的命运。贝克汉姆差一点就挽救了英格兰，他神奇的右脚不停球直接助攻克劳奇将比分扳成2比2。没有战术大师的英格兰，至少需要贝克汉姆的右脚和鲁尼（或许还有偶尔灵光突现的欧文）这样的锋线英雄，否则，英格兰队就什么也不是。 
　　英超太强了，这让英格兰队从来都是被高估。血统上是皇室正宗，却每每成为扶不起的阿斗。
　　本届英格兰队据说也被称作是“史上最强”。这说法怎么听着耳熟？看见倒霉的麦克拉伦，朱广沪应该笑了：至少，老子还在亚洲杯小组赛转了一圈儿呢

记得要快乐 
这是我现在，想要说给你的 
 
也许你现在很忧伤 
你觉得生活中不如意太多 
觉得自己很难面对生活中的那些已经出现的或即将出现的困难 
你觉得自己还没有准备好，一切却已经扑面而来 
有些时候你会咬着笔头认真地想来想去，却依然觉得自己只是一个孩子 
口袋里还揣着上个周末从姥姥那耍小聪明捞来的一点零花钱 
上课依然说话发短信托着下巴开小差 
出门时依然是从小玩到大的一群瓷器嘻嘻哈哈 
就像小时候那样
 
可是突然有一天你却接到了学校的电话，通知你快毕业了要去照毕业照 
于是你第一次穿上了正装站在同样行将毕业的人群中 
你站在那里听别人讨论将来 
你听到他们有的保研有的出国有的已经找到了工作一个月工资一万多 
你听着他们说的那些牛X闪闪的前途你突然觉得脑子乱成了一团 
你觉得自己和他们比是那么没有未来 
这个念头让你觉得疲惫，让你想在黑暗的夜里蹲在地上偷偷地流眼泪 
就像你小时候那样 
 
可是，为什么你一定要让别人的故事带给你忧伤 
上帝总是公平的 
他也许不会给你那些耀眼的经历和高高在上的地位 
但是他会给你一颗透明的心，让你即使在这个年纪依然可以有单纯的快乐 
等到一些时候之后你会发现虽然大家都在各自奔走东西 
然而每个人的心都不曾离开你 
当你难过时给他们打电话，他们还会匆匆忙忙地赶完最重要的工作后立刻冲到你眼前 
跟你逗贫给你说郭德刚的相声直到你抹干脸上的泪花重新扬起脸，微笑得像个孩子 
就像小时候一样 
 
如果，我的瓷器 
如果你能够拥有这些，那么还有什么要让你忧伤 
不要再想那些令人心烦的事，不论现在或以后的任何时候 
你只要，记得快乐 
快乐地仰起头，天空就会为你亮起来

     某杨姓老男人在凌晨三点的时候让我在睡梦中听到了手机铃声
    接起来，听到他那赵忠祥般低沉的声音故作和蔼可亲地嘘寒问暖
    他说小頔頔（真恶……）啊最近怎么样啊还好吧身体如何啊还幸福吧还快乐吧还XX、XX吧……
    我上个月跟你说的让你拍的那套形象片您还依稀记得吧……眼瞅着这都一个半月了马上就十月了您到底是拍了啊是拍了啊是拍了啊……你看咱们这XXXXX最近又XXXXX还有那XX又催了XXXXX马山您又要去XXXXXl了再不交就XXXXX了那个XX也要XXXX了……
    喂喂喂你有没有在听啊！！！！！……你说我这大半夜的容易嘛我XXXXXX……

    在一大段一大段唐僧般的独白后我居然没有重新睡过去而是渐渐清醒了让我觉得很神奇，于是翻了个身找了个舒服的姿势跟丫开贫。我说杨头啊我知道您不容易公司也不容易XX跟XX更不容易还有马上要XX的XXXX什嘛什嘛的大家都不容易哈可是我也多不容易啊大半夜的听您跟我这叨叨不容易不容易的我真不容易！我亲爱的杨头难道您就忍心让我这么一个众望所归的大好青年在子时未到雄鸡未晓得时候这么不容易着？您说我多么纠结多么痛苦多么矛盾多么压抑多么辗转反侧多么欲罢不能我多么……

    “你多么贫啊……”杨头终于被我说无奈了，“行了甭扯了，说正事，那照片你到底去拍了没有……”
    “什么照片？？？……”我贫过头了有点没反应过来。
    “熙頔！”丫已然怒了。
    “好吧好吧我知道你说的什么了，我还没照呢……您别激动别激动，我这有原因的真的，您听我这声音是不是特真诚……对啊谁没有点难处……没事没事不用您费心我自己搞定……真没事……恩……啊……其实也没什么大不了的真的……就是我吧，那个啊，最近吧，有点发胖了...您要是不介意看一个胖胖的我明天一早就给您拍了去也成……啊您问多少斤啊，我也说不准呢……大致的，大概吧，也许呢，可能啊，也就是一百一十吧…………………………”

    咣啷一声，俨然是某人把电话扔出去了的声音。我看着挂断的提示在手机上闪了一下，又渐渐隐去，到底还是忍不住乐到high……

    把手机再塞回枕头底下重新躺好准备睡觉，突然领悟到应该把电话关了于是赶紧爬起来摸出手机翻开盖子……
也就是这一瞬间，电话又响起来了……

    “你给我说实话，你真的有一百一了？”杨头的声音听上去冷静得让我毛骨悚然。
    “额……差不多吧……”回答完以后电话那边就沉没了，愈发毛骨悚然。
    所谓不在沉默中灭亡，就在沉默中****。沉寂半分钟后我骤然听到了声音如赵忠祥般低沉的杨头在我耳边喊出了Vitas的效果：“你丫吃了激素了吧我就XX了你他妈居然还能跟这这么high的睡我真服了你丫真你大爷的我就去了你怎么还没反应啊你TM赶紧给爷起床跑圈去跑完做仰卧起坐过我做三百个做不完不许吃饭不许睡觉我告你啊你给我好好做不许偷懒不许再睡了我会时刻检查你的我告你你丫要是到了十月五号还这么胖我就灭了你然后给你贩肉联厂去！！！！！”
说完就把电话TMD给爷挂了。

    我心说杨头你都一把年纪了还不好好说话一张口还丫丫的连我这正当年的小青年我都不丫丫了你丫还丫丫个什么丫丫的这回好您倒是说high了怎么我就这么命苦你还检查你怎么检查啊幸好我现在没再北京了要不我家估计现在已然安宁不了了呼呼呼……我正跟这想入非非暗自庆幸的时候电话又响了，杨头那Vitas的声线再次炸起：你丫没睡吧怎么听你说话这么平静啊肯定还没开始运动呢吧你赶紧给我出去跑去！说完又TMD给我把电话撂了……

    我是真觉得我眼前黑了，真的黑了，黑夜给了我黑色的眼睛，杨头却不让我用它寻找光明……

    事隔五分钟电话铃又炸了。考虑再三后我做出了让我直道现在依然为自己称道的决定：把手机翻过来，打开电池盖，把电池拿下来了……然后摸出另一个手机，瞬间关机！……

    哦亲爱的杨头，我知道您到现在都找不到我打不通我的电话，我也知道您大抵上不会来看我写的这篇文章（这取决于上帝这会是不是还让他的脑子正常）当然如果您一个不慎看到了这篇文章您一定要把前面的都忽略掉只看我后面这四句就行了。
我真的不是不想接可是我的电话没电了。 你要怪就怪三星和诺基亚他们的电池太差了！ 等有机会我回台里做个专题片去讨伐一下他们！ 我也是受害者真的你看我这纯情的眼神我真的不容易您就信了吧……
呼呼呼呼呼~~~~~哈利路亚~~~~~~~~~~
上帝与我同在~~~~~~ 

 

早晨六点半醒来，从枕头底下摸出手机，开机，十几条短信刷拉刷拉的进来，大家都在说着同一句话，生日快乐

又过了一年，又长了一岁，又老了一茬

DX发了个信息说，别总说自己老了啊，过得开心点

那么多那么多人都在跟我说你要开心要幸福

可是为什么就是没有彻底开怀的感觉

我想我真的很幸福

手机一整天都没有停歇，短信一封又一封地甚至塞满了手机的储存器

看着家里成片的从五湖四海寄来的礼物时我觉得自己幸福得像个童话里的公主

可是为什么为什么，我就是无法真正地对自己的心底

开怀一笑

 

祝我生日快乐，我希望自己快乐

只是快乐，到底要到哪里去找

 

Tin，今天是你离开我们的第四年了。
这个城市下了一整天的雨，淋得我心里潮湿了整日
Tin，你那里还好吗？你一个人，是不是很孤单。
 
Tin，早上洋洋给我打了电话，从遥远的法国。
这是我们第一次不能一起去看你，但我想你不会怪我们的，对不对。
Tin，你在那里能不能俯视得到我们的生活，我想也许。
那你一定能够看得到我们越来越好的生活。
是啊，Tin，虽然总还是有很多不如意，可是我们真的在一点一点地好起来。
你应该一定会开心吧。
 
Tin，早上我跟洋洋说，昨天我梦到你了。
洋洋回答我，他还总是会在梦中记起我们曾经的样子。
那些骑在单车上跨过树荫和路口的少年时光。
有些日子不再来，但我们总会期待。
我们都那么相信，总有一天你还会回到我们中间，笑得像个孩子。
 
Tin，你买给我的手机号码我依然在用。
我在等待你轮回转世，回到我们中间。 

 

 

 

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生命是一场幻觉

而我在幻觉中寻找真实和安全

 

每一场遇见都是过往的前戏

只不过在戏落幕前

我不愿意去想曲终人散

 

度过了偏离轨道的两天

毫无方向地漫游，和一个只能以陌生相称的男人

我放弃了对自己的安排与管束，和本应有的理智

我听得见自己心里那一片又一片哗啦哗啦的坍塌的声响

在我注视他的眼睛的瞬间

开怀到悲哀

 

我不知道自己为什么会难过

也许是因为在快乐的瞬间

我再也无法得到如幼年般心无旁骛的安然

 

逝去两日，回到从前

当一切回到从前的轨迹

我捏着他递给我的那张电影票，不知何去何从

 

我看见过一场海啸，没看过你的微笑

我捕捉过一只飞鸟，没摸过你的羽毛

感谢你给的时间，让我可以微笑得像个孩子

即使一切从此不同

 

那一天,那一年

那永不后悔铁铮铮的誓言

那种见到你不能呼吸的感觉

到现在想起来还会有哽咽

那一年,那一天

那样的爱一辈子还能有几回

当记忆只剩皮夹里的旧照片

那回不去的童话

就葬在那个夏天

 

我们真的无法在回到从前了

想起那些日子,曾经的快乐仿佛无法回放的电影

虚幻却永存

 

你还记得吗,我们曾经的那些日子

还记得吗,我们一起赖在床上不起来,每次醒过来看到对方还在睡都会毅然决然地倒过去继续睡,知道我们一起醒来

还记得吗,我们一起过第一个通宵,百般无赖的在避风塘里玩搭火车,彼此唱着喜欢的歌

还记得吗,某次我和你发脾气,我气哼哼地摔门而去,你转天很乖乖地来上课,买了个和你一样的杯子给我

还记得吗,那次考试,我写完卷子给你扔答案被老师看到,我们一起对着老师傻乎乎地笑,直到老师无奈

还记得吗,我们在麦当劳买了吃的却跑到星巴克坐了一个下午,两个傻小孩呆呆地无聊着看汽车杂志,为了小阴谋得逞而欢快地笑

还记得吗,我们曾经喜欢的那些段子,那些时候我们总是有说不完的话,讲不完的笑料,一见到就是没完没了

你是否还能依稀想起,去年的夏天,我在个人网站上给你写

   我愿意付出全部的力量守护你

   因为我是殿下,而你

   是我的天下

 

因为你的笑容,是我永世不灭的,最终信仰

 

也许这些你都忘记了,也或许你还记得,只是不再在意

因为你有了新的朋友

你们在一起开心的笑,就像曾经的我们

 

只是你不知道,我还依然停留在这里

我的生命终止了一年

他还在去年的夏天,等着你回来

他还在守着他从前的那句话

 

如果有一天,我不再在你身边

那一定不是因为

我已放弃了我的誓言

如果有一天,你不再有快乐的笑脸

请你轻轻地闭上眼

我的笑容会回到你眼前

给你一刻明媚,永世相随

 

久旱的老朱终于逢甘霖了

5:1战胜大马

让老朱的进四强的梦想看起来至少不那么特别像一千零一夜了

尽管李纬峰和郑智的黄牌让比赛多少有了点遗憾

但是对于太久没有赢过球的国家队

我们不能要求太高不是

 

本来写了好多评论的

结果刚才一个不小心按错键

把东西都删了

极度郁闷中~~~~~~~

如果明天心情好就明天再补吧

现在我要开开心心地去吃冰镇西瓜了!

 

最后喊个口号

中国万岁!!!!!